• D'oh!
  
• ¡Pequeño demonio!
• ¡Me abuuurro!
• hmmm (Cualquier comida) aaagggggggg (con la boca abierta y la lengua afuera)
• ¡Mosquis!
• ¡Como te atreves!
• Te voy a....
• ¡Yujú!
• ¡Grrr!
• ¡Estúpido Flanders!
• Auch!!
  

Otras fráses

"Siempre me he preguntado si existía Dios. Ahora sé que si... y soy yo"

Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.

Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.

Esta arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos... Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.

Frases y diálogos

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
   
   
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
   
   
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como... ¡Amor!
   
   
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
   
   
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
   
   
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
   
   
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
   
   
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame 'Señor' sin añadir "Está usted montando una escena".
   
   
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
   'Marge, don't discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It's what separates us from the animals! Except the weasel.'
   (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
   
   
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
    
    
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
    
    
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo Americano.
    Lisa, if you don't like your job you don't strike. You just go in every day and do it really half-assed. That's the American way.
    
    
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
    
    
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
    
    
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
    
    
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
    
    
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
    "What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts."
    
    
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
    
    
19. Hijos, lo intentasteis al máximo y fracasasteis. La lección es: no intentarlo nunca.
    
    
20. El único monstruo aquí es el monstruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
    
    
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo sé que están planeando golpearme con algo.
    
    
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
    
    
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demás...
    Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn't, it's that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such
    
    
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
    
    
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
    
    
26. No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
    
    
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
    
    
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
    
    
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
    
    
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
    
    
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
    
    
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
    
    
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
    
    
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
    Homer no function beer well without.
    
    
35. Siempre me he preguntado si existía Dios. Ahora sé que si... y soy yo.
    
    
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
    
    
37. Si algo va mal en la central nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
    
    
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
    
    
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
    
    
40. [Mirando Uruguay en un globo terráqueo] Hee hee! ¡Mira este país! 'You-are-gay.' (tu-eres-gay)
    
    
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
    
    
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
    
    
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a Dios más y más cada semana!
    
    
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
    
    
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tú congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
    
    
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
    
    
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
    
    
48. Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
    
    
49. No estoy en condiciones de conducir... ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
    
    
50. "Para Empezar Presionar Cualquier Tecla" ¿Dónde está la tecla "Cualquier"
    
    

[[ FRASES Y DIÁLOGOS ]]

• Voy a matar a Moe......wiiiiiiiiiii
  voy a matar a Moe......wiiiiiiiiiii
• La madre de Homer cantando: …Para que hombre te puedas llamar, cuántas sendas has de andar?
  -HOMER: 7!!
  -LISA: no papa, és una pregunta retórica...
  -HOMER: Retórica ¿eh?….....… 8!!!
  -LISA: sabes lo que significa retórica?
  -HOMER: qué si sé lo que significa retórica?!!
• "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio!
  
  
• Homer: No me comas tengo mujer e hijos, COMETELOS A ELLOS!!!

• "Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

• "Marge, no le busques tres gatos al pie”

• "¡Callaos hipoglúcidos!"
  
  
• Yo jamás me disculpo. Lo siento, es mi forma de ser.

• -BART: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
  -HOMER: Je je...Tu no tienes hijos

• -HOMER: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
  -MARGE: ...:¿la cuchara???
  -HOMER: Eso, eso!!
  
  
• (Hablando de Ralph)
  BART: No seria honrado..iré yo disfrazado de ti
  LISA: Y si quiere cogerte la mano??
  BART: Estoy dispuesto a hacer el sacrificio
  LISA: Y si quiere besarte!!??
  BART: Estoy dispuesto a hacer el sacrificio
  LISA: Y si quiere..??
  BART: (cortando la frase a Lisa..) NO SÉ SI ME SACRIFICARIA!!
  

• -HOMER: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco )

• -MOE: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
  -HOMER: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.

• -MARGE: ¿Qué estara tramando bart ahí arriba?
  -HOMER: ¿Trafico de drogas?

• -Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!

• -HOMER: este es el último bar de la ciudad, si no bebo aquí, dejo la bebida.
  -HIGADO DE HOMER: ¡Bien!
  -HOMER: ¡Calla, hígado! (Se golpea en el hígado)

• -HOMER: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
  -MARGE: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
  -HOMER: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

• -LISA: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
  -HOMER: Pués claro que sí.
  -LISA: Pero no la del año pasado, sino la de este
  -HOMER: AHHHHHHH!!!!
  -HOMER: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
  -MARGE: Homer tenemos 3.
  -HOMER: Margeeeee el perro no cuenta.....

• -MARGE: Homer, ¿has cerrado la verja?
  -HOMER: Si (Se oye como la puerta está abierta)
  -HOMER: Ah, ¿pero te referías a hoy?

• -¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?

• "Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."

• -MARGE: Homer, no creo que debas hablarle así a los niños.
  -HOMER: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
  -MARGE: Uhmmm...
  -HOMER: ¡Está bien! somos, sus dueños.

• "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

• "...ahora con internet los niños se te educan solos..."

• "Simpson, Homer Simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)

• "Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe."

• -LISA: ¿Que canción es esta?
  -CEREBRO DE HOMER: Dile una mentira.
  -HOMER: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.
  -CEREBRO DE HOMER: Braaaaavo

• -CEREBRO DE HOMER: Usa psicología inversa
  -HOMER: Oh, eso suena muy complicado.
  -CEREBRO DE HOMER: De acuerdo, no uses psicología inversa.
  -HOMER: De acuerdo, ¡Lo hare!

• -HOMER: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
  -CEREBRO DE HOMER: ¡Con 20 dólares te puedes comprar muchos cacahuetes!
  -HOMER: Explicame como.
  -CEREBRO DE HOMER: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
  -HOMER: ¡Woo hoo!

• "Oh, sí, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra ti?"

• -HOMER: Bueno niños, a casita.
  -BART: ¡Pero si ya estamos!
  -HOMER: ¡Qué rápidos somos!

• -ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: - Hola señor Thompson, usted conteste hola.
  -HOMER: Vale!
  -ABOGADO: Hola Señor Thompson!
  -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
  -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson.
  -HOMER: Entendido
  -ABOGADO: Hola Señor Thompson!
  -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
  -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
  -HOMER: Vale!
  -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
  -HOMER: Creo que su compañero le está intentando decir algo (al otro abogado)

• -BART: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
  -MARGE: Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
  -HOMER: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamás e chingao!

• -MARGE: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
  -HOMER: ¡No que va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormirá en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
  -MARGE: ¿¿No se volverá rarito??
  -HOMER: Ahí tienes a mi primo Mario
  -MARGE: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
  -HOMER: Se convirtió en María en el 76, y se unió a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

• -SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
  -HOMER: Si (el detector explota)

• "En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

• "Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"

• -CAPITÁN: Hemos destinado a Homer Simpson a un submarino nuclear
  HOMER: NUCELAR, la palabra es NUCELAR
  -CAPITÁN: Grrrr
  -HOMER: "NU - CE - LAR"

• "Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"

• (Cuando pierden la lotería)
  -ABUELO: Sabía que ibais a perder.
  -HOMER: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahí sin decir nada?

• "¡Marge! a Maggie se le han caído sus piernas de leche..."

• Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:
  -SKINNER: "Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar."
  Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
  -HOMER: "Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."

• -HOMER: con esta nueva campaña la ciudad está libre de osos!
  -LISA: eso es ridículo, es como decir que esta piedra ahuyenta tigres.
  -HOMER: mmm... ¿funciona?
  -LISA: ¿ves algún tigre por aquí?
  -HOMER: ...
  -LISA: ...
  -HOMER: vale, te compro la piedra
  
  
• (Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
  -VENDEDOR: Tenga cuidado...
  -HOMER: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
  -VENDEDOR: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
  -HOMER: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora!
  (El vendedor le quita la pistola a Homer)
  -HOMER: Si yo tuviera mi pistola...
  -VENDEDOR: Sí, pero no la tiene
  
  
• -HOMER: ¡Espere! ¡no puede matarme por ser Krusty! ¡no lo soy! ¡soy Homer Simpson!
  -TONY: El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?
  -HOMER: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble
  -PIERNAS: el mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
  -HOMER: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........Joe Valachi
  -LOUIE: el mismo Joe Valachi que testifico en el comité del senado sobre el crimen organizado?
  -HOMER: ¡Benedict Arnorld!
  -PIERNAS: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
  -HOMER: ¡¡ohh!!
  
  
• -BURNS: ¿Usted quién es?
  -CEREBRO DE HOMER: Rápido, piensa algo inteligente...
  -HOMER: Soy el Señor Burns...
  -CEREBRO: Bravooo....
  
  
• "Sé que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ sálvame Superman!!!"
  
  
• -LISA: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
  -HOMER: si,.. soy altamente sugestionable"
  
  
• -BILLY CORGAN: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
  -HOMER: Homer Simpson, machaca punkies
  
  
• -HOMER (por el altavoz): ¿Que desea?
  -MARGE: Que vuelva mi marido.
  -HOMER: ¿con patatas o sin patatas?
  
  
• "A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."
  
  
• "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
  
  
• -HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
  -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
  -HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
  -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
  -HIBBERT: La 3ª es de miedo.
  -HOMER: Y después, que viene después (acojonado)
  -HIBBERT: Negociación
  -HOMER: Doctor, si me salva le pondré un chalet en la sierra.
  -HIBBERT: Y la 5ª... aceptación.
  -HOMER: Todos hemos de morir algún día.
  -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
  
  
• "Rápido, al Simpson-móvil"
  
  
• "Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
  
  
• -HOMER: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahí llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
  -BART Tienes razón papá (Bart se va)
  -HOMER: ¿Y no va a comer comida para perros?
  
  
• "No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."
  
  
• -FLANDERS: Homer, ¿me has robado tu el aire acondicionado?
  -HOMER: ¿Flanders, Como puedes decir eso?
  (Sale a la ventana y allí ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.)
  -HOMER: Admito que existen algunos indicios...
  
  
• -HOMER: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
  -CEREBRO DE HOMER: Quiero cacahuetes
  -HOMER: Así está mejor
  
  
• -BART: Papá!, has matado al zombie de flanders!
  -HOMER: ¿Era un zombie?
  
  
• -HOMER: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
  -DEPENDIENTE: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
  -HOMER: ...emmm... no lo seeee...
  
  
• -SEÑOR BURNS: Diga
  -HOMER: Señor Burns, soy su madre.
  
  
• -HOMER: Se van a enterar de quién soy yo...
  -MARGE: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
  -HOMER: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
  -MARGE: ¿Don Quijote?
  -HOMER: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
  -MARGE: Don Quijote.
  -HOMER: ¡No!
  -MARGE: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
  -HOMER: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
  -MARGE: ¿Cómo se llamaba?
  -HOMER: No viene. [pone cara de engañar]
  
  
• "ummm un sexteto cervecil"
  
  
• [Homer ve un cartel donde pone DIE (muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET (dieta), y se pone a gritar más aun]
  
  
• -LISA: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
  -HOMER: pues.... a las furcias y a Spiderman
  
  
• -HOMER:¿ah sí? pues yo le voy a recordar la de mateo 21,17
  -REVERENDO: y dejándolo salió de la ciudad camino a Bethan, y allí paso la noche
  -HOMER: si esa
  
  
• -MARGE: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
  -HOMER: ¿Batman?
  -MARGE: No, un científico
  -HOMER: ¿Batman es un científico?
  -MARGE: ¡Que no es Batman!
  
  
• "Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."
  
  
• -MARGE: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
  -HOMER: Síííi.... (con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a Homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
  -MARGE: ¡Homer, Homer!
  -HOMER: chiu chiuu chiuu
  
  
• -SR. BURNS: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
  -HIBBERT: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
  -HOMER (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
  -LISA: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!

• "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
  
  
• -HOMER: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yanqui
  -LISA: Ese yanqui es tu hijo
  -HOMER: ¿Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
  
  
• "¡Jubilado, menuda vida que me pegaría!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a él tumbado en el sofá de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
  
  
• -BART: No puedo más, tengo q recuperarla (y sale corriendo)
  -HOMER: eh Bart la cena
  (Pensamiento de Homer: calla, q te la puedes comer tú)
  -HOMER : Corre hijo

• -HOMER: Bart! a la cama!
  -BART: Homer, yo quiero estar aquí!, en la cama no me puedo divertir
  -HOMER: Bart, cuando seas mayor aprenderás q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiéndose un bocadillo en la cama)
  
  
• (Guion de cine hecho por Homer): Un robot que es profesor de autoescuela. y en su tiempo libre hace viajes a través del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
  
  
• -HOMER: Se oye como una especie de golpes irregulares
  -EMPLEADO DE GASOLINERA: Es su corazón, suena como a últimos latidos.
  -HOMER: Uy! que susto! creía que era la transmisión.
  
  
• (Homer está enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.)
  -BART: Homer, ¿es que tú nunca has hecho ninguna tontería en tu niñez?
  -HOMER: Si cuando tenía diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!
  
  
• -SMITHERS: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Qué harían?
  -HOMER: Escape en el reactor! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!
  
  
• -MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
  -HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamón soy un rico jamón y luego le guiñó el ojo]
  Marge le ofrece un tazón de avena
  -HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahí... [Homer tira toda la avena]
  -MARGE: Pero...
  -HOMER: Créeme Marge, tenía un bicho... Homer empieza a desayunar bacon con manteca y cosas así
  -BART: Homer, que te comes un bicho!
  -HOMER: Bah!
  
  
• -LISA: Primer ministro, no nos podría hacer una visita guiada?
  -Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
  -HOMER: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. Bean!
  
  
• -BART: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...
  -HOMER: Podrás cambiarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podrán llamar Hoju !!!
  -BART: ya veremos...
  
  
• -HOMER: nosotros no queríamos tener a ese niño.
  -MARGE: !Homer!
  -HOMER: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
  -KENT BROCKMAN: señor Simpson, esto es en directo.
  -HOMER: ¡D'oh!
  
  
• "Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
  
  
• -VENDEDOR DE COMICS: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?
  -HOMER: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?
  
  
• "La cosa más ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"
  
  
• -HOMER: Vendéis gorros como éste?
  -VENDEDOR: Sí
  -HOMER: Gorros para personas?
  -VENDEDOR: Sí
  -HOMER: Gorros para personas con cabeza?
  -VENDEDOR: Sí
  
  
• -MARGE: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
  -HOMER: No sé, ¿por internet?
  
  
• -HOMER (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
  -PILOTO: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
  -HOMER: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
  
  
• -HOMER: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
  -LISA: ¿Dónde dice eso la Biblia?
  -HOMER: mmmm, ya casi al final.
  
  
• -HOMER: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladrón que te robo tus muñecas
  -LISA: Papá, ese es Bart...
  -HOMER: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
  
  
• (Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
  -HOMER: Ese me gusta, ¿está disponible?
  -OFICINISTA: Sí
  -HOMER: ¿Lo tienen en rubio?
  
  
• -LISA: Papa te das cuenta de que estas robando televisión por cable y eso está mal
  -HOMER: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
  -LISA: no
  -HOMER: pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI
  -LISA: papa ese argumento es pueril
  -HOMER: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

• Homer con el mando de la tele enfocando al teléfono que está sonando....
  -HOMER: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
  
  
• -HOMER: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
  -BART: ¿Pero eso no es por las malas?
  -HOMER: Sí, pero más rápido.
  
  
• -SEÑOR: Wow! Max Power! Vaya nombre!
  -HOMER: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
  
  
• -HOMER: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
  -MOE: es el nombre más ridículo que he escuchado nunca (un tío se levanta y se va llorando)
  -BARNEY: Adios Jay Joe Joe!
  
  
• "el pavo....el único animal más listo que el hombre...."
  
  
• "Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
  
  
• "Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
  
  
• -HOMER: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
  -LISA: No papá, lo está desparasitando.
  -HOMER (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y Homer está en el sofá de casa con un pájaro picándole los 2 pelos que tiene xD...
  -MARGE: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
  -HOMER: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.
  
  
• "Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
  
  
• -LISA: Papá que te hundes!
  -HOMER: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con... la boca. (Homer hundido)
  -BART: sácalo Pisoni! (El elefante saca a Barney en vez de a Homer)
  -BARNEY: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) (El elefante saca a Homer)
  -HOMER: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
  -LISA: Un felino es un gato papá
  -HOMER: Elefante lisa, elefante.
  
  
• -MR BURNS: y este debe ser Brut
  -BART: Bart
  -HOMER: ¡No le corrijas Brut!
  
  
• "Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "
  
  
• -Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor
  -HOMER: ( 8 ) Aserrin aerran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....
  
  o
  
  
• -Homer: Tengo una muñeca vestida de azul, hacen rin hacen ran las campanas de San Juan, quisiera ser tan alta como la Luna, como la Luna... ¡Buahhhh!.
  -Marge: Homer los niños se hacen mayores.
  -Homer: No, es que nunca podré ser tan alto como la Luna, ¡buahhh!
  
  
• -Marge: Homer!! como te encuentras?
  -HOMER: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
  
  
• -HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
  -MARGE: (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
  -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
  -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
  -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
  -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
  -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
  -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
  -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
  -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
  -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
  -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
  -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruina barbacoas, que crees que lo sabes todo!
  -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
  -HOMER: ¡A tu habitación!
  
  
• "¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón... "
  
  
• -Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella. -Homer: Tenéis razón las dos.
  
  
• -MARGE: tiene gracia Homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.
  -HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia
  
  
• -HOMER: Estará buscando drogas.
  -MARGE: Homeer, no tenemos droga en el jardín.
  -HOMER: Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
  
  
• Homer hablando por teléfono: ¿Oiga? ¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo! ¡Está bien, adiós! Homer hablando con su familia: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...
  
  
• -HOMER: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
  
  
• -LISA: Papa que haces ahí abajo
  -HOMER: Lavando mi gorra de gordo cariño
  
  
• (Cerebro a Homer) "La única cosa ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla"
  
  
• "Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"
• -LISA: Jah!! para que veáis las maravillas de la ciencia...
  -HOMER: Maravillas Lisa, o majaderías?
  -LISA: Creo que está implícito en la frase...
  -HOMER: Implícito Lisa, o ilícito?
  -LISA: Mamá!! Dile que se calle!!
  
  
• -FLANDERS: "Homer, creo que has atropellado algo"
  - HOMER: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
  
  
• "Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traído cigarrillos"
  
  
• -REPARTIDOR: Tenga aquí tiene su elefante...
  -HOMER: ¿Y las llaves?
  
  
• "Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
  
  
• -HOMER: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...
  -MARGE: Homer estabas borracho...
  
  
• "Oh Kent la gente se inventa estadísticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
  
  
• -Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo? Pues ya puede serlo enviando 1 dólar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna está a solo un dólar!.
  -Marcador Automático (final del capítulo): Hola , soy Homer Simpson la juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdón , lo siento. Si desean perdonarme manden un dólar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdón en sus manos.
  
  
• "Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
  
  
• -SNAKE: Devuélveme el coche gordo
  -HOMER: No soy gordo, es mi metabolismo

• -BART: Dios es el más poderoso
  -HOMER: Si, es mi personaje de ficción favorito.
  
  
• -WIGGUM: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querría cerrarle la barraca... ehem verán, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto ustedes por aquí? -Homer: Emmm él es Bart.
  -BART: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
  -HOMER: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
  -WIGGUM: Aix... présteme atención Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...
  -HOMER: ...consiste en lanzar aros
  -WIGGUM: Bueno! se acabo! barraca cerrada!
  -FERIANTES: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasado?!
  -HOMER: Un policia se la llevó!
  -FERIANTES: Y porque no lo sobornasteis?!
  -HOMER: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.
  
  
• -SR. BURNS: El verdadero billete de un trillón de dólares lo guardo aquí. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
  
  
• -LENNY: Homer, eres muy lento!
  -CARL: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
  -HOMER (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con
  -HOMER!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
  -LENNY: Jo Homer, aun estas aquí? Si que eres lento tio!
  -HOMER (pensando): Espera...Han dicho algo...
  -LENNY: Fuera de mi casa!!!!!!
  -HOMER: D'oh!
  
  
• "Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llegar a la edad de piedra!"
  
  
• "Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quizá?.. "
  
  
• -LISA: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuviste haciendo anoche?
  -HOMER: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de Moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)
  -HOMER: Hola Maggie grande
  
  
• "Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...Demasiada comunicación."
  
  
• -BART: Pero ¿porqué te la tienes que comer tu solo?
  -HOMER: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...
  
  
• "Parad, se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
  
  
• -HOMER: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
  -MARGE: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
  -HOMER: Ah sí? pues a mí se me pasaron volando.
  
  
• -Camarero: ¿Que desea para comer?
  -Homer: El filete más grande que tenga
  -Camarero: ¿Y de beber?
  -Homer: Albóndigas
  
  
• Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traído un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal. ¡Que así sea!
  
  
• -HOMER: Ohhh 65 centavos qué bueno!
  -BART: emmm papá, solo la panceta ya costó 20 dólares...
  -HOMER: ya, pero la pagó tu madre.
  -BART: emm... no le das tu el dinero a mamá?
  -HOMER: Y a mí me lo da la grasa, que más da.
  
  
• "Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala..."

• -OFICIAL FBI: Homer, tiene usted que olvidar todo lo acaecido estos últimos días.
  (Homer se lo piensa un segundo y responde..)
  -HOMER: hecho.

• (Marge, Homer y Lisa son secuestrados por Bob en mitad de la noche, Homer aún sigue sobado)
  -LISA: Oh no! ha drogado a papá!
  -MARGE: Que va a drogarlo!
  -HOMER: zzZZzz

• -HOMER: "Tú no sabes lo que es una clase. Marge, soy yo el k se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvarías!! Desvaría este sistema monstruoso!!! Y sabes? Te diré la verdad. Tú no sabes afrontar la verdad!!!! Cuando alargues la mano y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. Olvídalo Marge. Es Chinatown!!!!!"
  -MARGE: "Homer, no vuelvas a hablar de mis asuntos personales en clase!!!"
  -HOMER: "Si señora"

• -HOMER: " Para ser un buen padre no hay que pensar mucho, ya sabes, pensar mucho.....¿de que estábamos hablando?....mosquis, un payaso

• (llega la familia al cienciorium)y Homer dice: joo, las cosas divertidas no acaban en -rium, acaban en -aberna,-olera, mmmmmm, -erveza

• oooh! mirameee! estoy haciendo feliz a la gente que biennn! soy el hombre mágico del país feliz de la casa de la gominola de la callleeee de la piruletaaaaaaaaaa
  pretendía ser sarcástico (y pega un portazo)

• -HOMER: Cuánto cuesta ese muñeco
  -CHINO: Cinco dolales, pelo tengo que adveltile de que este muñeco lleva consigo una telible maldición
  -HOMER: Eso es malo
  -CHINO: Pelo de legalo puede llevalse un yogulado
  -HOMER: Eso es bueno
  -CHINO: El yogulado tambien esta maldito
  -HOMER: Eso es malo
  -CHINO: Pelo puede elegil el sabol que quiela
  -HOMER: Eso es bueno
  -CHINO: El yogulado contiene alomatizantes altificiales
  -HOMER: "se queda mirando con cara de tonto"
  -CHINO: Eso es malo
  -HOMER: Puedo irme yaaa

• (Está Homer acompañando a Apu a la India a recuperar su badulaque, llegan al primer badulaque del mundo y llega homer):
  -INDIO: Buenas, soy el jefe de los badulaques, podéis formular tres preguntas que queráis
  -APU: Bueno, en realidad solo necesitábamos una
  -HOMER: Es usted el jefe de los badulaques?
  -INDIO: Si
  -HOMER: En serio?
  -INDIO: Si
  -HOMER: de veras?
  -INDIO: Si
  -INDIO: Espero que estas tres respuestas os guíen en vuestro camino.
  (se va Homer todo satisfecho, y le dice a Apu..)
  -HOMER: Bueno Apu, no hace falta que me agradezcas que te haya acompañado en tu viaje

• -HOMER: Ya no voy a necesitar más esto (se dirige al baño con el óscar del actor secundario Bob. Se oye como tira de la cadena varias veces)
  Marge!!! alguien ha atascado el retrete!!!!

• -MARGE: Homer, que prefieres, una chuleta o dos??
  -HOMER: ambas

• Homer explicándole a su hijo que el también hacia huelga aparece una imagen años atrás de una huelga enfrente de la central nuclear y a la derecha un camión de perritos calientes. Homer grita furioso:’ yo quiero mi bocadillo, yo quiero mi bocadillo''.

• -MOE: Homer sabemos que eres tú!!
  -HOMBRE: Homer? quien es Homer? yo me llamo señor de incógnito!!! (frotándose el bigote)
  (En la calle aparece el auténtico Homer.)
  -HOMER: moskis!!como se parece este hombre a mí!!oh!!un perrito con la cola rizada!!ven aquí ricitos!!jijijijijij

• ''El problema de mi familia es que somos 5, Marge, Bart, Bart niña, la que no habla y el tipo gordo.....(pone cara sádico) aaaaaagh!!!! como odio a ese tiooo...!!!

• -MARGE: Hola Homer que agradable sorpresa.
  -HOMER: Espera Marge tengo otra llamada. (siguiendo ablando con Marge) Hola tengo a Marge en la otra línea, menuda brasa me está soltando.

• -LISA: Soy un cardo!
  -Homer: No eres un cardo, eres un bombón!
  -LISA: Eso lo dices porque eres mi padre..
  -HOMER: eso es mentira
  (pasa el abuelo de Lisa y Homer le pregunta a su padre):
  -HOMER: papá soy un bombón?
  -ABUELO: eres más feo que el culo de una mona!
  -HOMER: lo ves lisa?

• "En la universidad hay dos tipos de estudiantes, los empollones y los gilis."

• -LISA: Más vale estar callado y parecer idiota que decir algo y demostrar que lo eres
  -HOMER: Qué gran verdad!!!

• (Cuando el ladrón felino le habla a Homer x la tele..)
  -LADRON FELINO: Hola Homer
  -HOMER: Hola!
  -LF: Mmm, supongo q ya me habrá reconocido
  -HOMER:...Marge?
  -LF: No, no soy su esposa pero tengo sus perlas en la mano...
  -HOMER: Y también tiene el saxofón de mi hijita, aaa(y se pone a pegarle al cámara)

• No fue culpa mía unos licores me emborracharon

• -HOMER: Que cerebro más listo tengo, como podré recompensarlo por la idea.
  -CEREBRO: No me des un golpe al salir del coche.
  (Sale del coche, se hostia y dice: Ouch¡)
  
  
• Bart y Lisa: ¡Papá, hemos hecho algo terrible!
  Homer: ¿Le habéis hecho algo al coche?
  Bart y Lisa: No.
  Homer: ¿Habéis resucitado a muertos?
  Bart y Lisa: Sí.
  Homer: Pero al coche no le pasa nada.
  Bart y Lisa: No.
  Homer: Entonces vale!
  
  
• Bart y Lisa: Nos llevas a salpicamás?
  Homer: No.
  Bart y Lisa: Nos llevas a salpicamás?
  Homer: No.
  Bart y Lisa: Nos llevas a salpicamás?
  Homer: No.
  Bart y Lisa: Nos llevas a salpicamás?
  Homer: No.
  Bart y Lisa: Nos llevas a salpicamás?
  Homer: No.
  Bart y Lisa: Nos llevas a salpicamás?
  Homer: Si lo hago me dejaréis en paz?!?!?
  Bart y Lisa: Si
  Homer: Entonces vale
  
  
• HOMER: Llamemosle señora X Simpson, no no!! mejor señora Marge X ... OUCH!!
  
  
• -MARGE: Homer, has estado contando secretos sobre mi en tus clases?
  -HOMER: Pero si yo no he contado ningun secreto!!
  -MARGE: Hoy en la tienda de Apu todos sabian que me tinto el pelo!!
  -HOMER: Ah! secretos de ti. Pero Marge, deberias verlo, me ponian atencion y escuchaban todo lo que decia!
  
  
• SNAKE: Devuélveme mi coche gordo seboso.
• HOMER: No quiero, el coche es mío... y no estoy gordo es mi metabolismo.
  
  
• LISA: Jueeeeeeeeego, con mi melocotoneeeeeeeero
  
  
• -MARGE: Homer, ¿Vas a renunciar a tu fe?
  -HOMER: No, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Bueno, sí
  
  
• HOMER: Érase una vez, en un país imaginario llamado Francia...
  
  
• -Homer (refiriendose a alguien que sale en la TV): Ya podias ser como ellos
  -Bart: Jo, perdón por haber nacido
  -Homer (emocionado y dandole un abrazo): Toda la vida esperando oir eso
  
  
• HOMER: Ahi va! Un perro con la cola rizada! (y se pone a perseguirlo) riCitos , veen ricitos jijijij
  
  
• -HOMER: Dibujaré conejitos en los enchufes para que Maggie no se acerque a ellos
  -MARGE: A Maggie no le dan miedo los conejos
  -HOMER: Le darán
  
  
• -BART: Una niñera??
  -HOMER: Y como voy a pagarla??
  -LISA: Encontraremos la manera. Dejaré de comprarme la Stacey Malibu
  -BART: Y yo empezaré a fumar y lo dejaré.
  -HOMER: Bien hecho hijo. Dejar de fumar es una de las pruebas más duras de la vida. Aquí tienes un dolar.
  -LISA: Pero si no ha hecho nada!!
  -HOMER: Ah, no?? No ha hecho nada??? (pausa) Hey, un momento, devuélveme el dólar!!
  
  
• -LISA: Un pueblo con dinero es como una mula con un yo-yo, no sabe como utilizarlo y nadie sabe de donde lo ha sacado...
  -HOMER: Je, je... una mula...
  
  
• -MARGE: ¿qué le ha pasado al coche?
  -HOMER: nada
  -MARGE: pues no recuerdo que esta mañana tuviese rota la transmisión.
  -HOMER: esta mañana.....esta mañana.....Marge vives en el pasado.
  
  
• Resulta que Homer esta paranoico, tapado con una manta y temblando en la buardilla de la casa, Marge sube para calmarlo, y le dice unas palabras trankilizadoras y de ánimo estilo "tienes que mejorarte", "no le des tanta importancia" o algo asi y Homer dice:
  
  -HOMER: Esta bien, pero mientras tanto vigila a ese niño tan raro de afuera.
  -MARGE: ¿quien? ¿bart?
  -HOMER: si...."bart"(haciendo el gesto tipico con los dedos de entrecomillar una palabra)
  
  
• HOMER y BART: No conquistas nada, con una ensalada!
  
  
• -APU: Para compensarle le regalo un cubo con dos kilos de gambas conjeladas
  -APU: vale, 4 kilos
  -HOMER: yuhuuuu!
  
  
• (Salen corriendo por la nieve seguidos por Homer, pero lisa se cae y encuentra la tele portatil de Willy):
  - LISA: PAPA!!
  (homer la coge suelta el hacha y se arrodilla)
  - HOMER: TELEVISION!! Maestra madre, amante secreta, las ganas de matar se desvanecen... se desvanecen... ¡¡aumentan!!... se desvanecen... ... ...no hay ganas...
  - TODOS: Ah... (suspiro)
  - HOMER: Venid familia... sentaos con papa en la nieve y gozad del brillante brillo y del calor calentito del televisor...
  (todos se acercan y se congelan, empieza un programa q no les gusta)
  - BART: Homer... cambia el canal...
  - HOMER: No puedo... congelado... ... ... ...ganas de matar aumentando...
  
  
• -HOMER: oye Dios... cual es el sentido de la vida?
  -DIOS: lo sabras cuando te mueras
  -HOMER: yo no puedo esperar tanto!
  -DIOS: no puedes esperar tres meses?
  
  
• -MARGE: Bart esta un poco raro ultimamente
  -HOMER: gafas nuevas?
  -MARGE: no... lo veo como deprimido
  -HOMER: claro... hecha de menos sus gafas viejas
  -MARGE: me gustaria averiguar que le pasa... pero sin agobiarle
  -HOMER: si... nos condenarian a la silla electrica!
  -MARGE: pero tu de que puñetas hablas?
  -HOMER: ya... como si no lo supieras...